Анекдоты - Форум LutsenkoWareZ
Воскресенье, 2017-01-22, 10:16
ФОРУМ.LutsenkoWareZ
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница Анекдоты - Форум LutsenkoWareZ Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Vetal 
Форум LutsenkoWareZ » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты (Здесь оставляем интересные анекдоты)
Анекдоты
slalomДата: Воскресенье, 2007-02-11, 22:22 | Пост # 1
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Раньше родители на вопрос ребенка: "Откуда я взялся?" отвечали: "Нашли в капусте", "Купили в магазине" или "Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
Deva_1Дата: Пятница, 2007-02-16, 20:13 | Пост # 2
Удаленные





Анекдоты это словесные тараканы. Чем больше их розводят, тем больше их становится!
 
SouLДата: Пятница, 2007-02-16, 20:16 | Пост # 3
Душевный АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-13
Постов: 370
Репутация: 8
Не в сети =(
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!


Inter arma leges silent...
Когда говорит сталь, законы молчат.




 
DevaДата: Пятница, 2007-02-16, 21:08 | Пост # 4
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
-Вчера ходил в лес насобирал для тещи 2 ведра грибов.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?


Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
SouLДата: Пятница, 2007-02-16, 21:17 | Пост # 5
Душевный АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-13
Постов: 370
Репутация: 8
Не в сети =(
- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину


Inter arma leges silent...
Когда говорит сталь, законы молчат.




 
slalomДата: Пятница, 2007-02-16, 21:44 | Пост # 6
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Даже если Вам немного за тридцать, есть надежда, что Вам будет за сорок.

biggrin


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DragonДата: Суббота, 2007-02-17, 11:26 | Пост # 7
Добрый Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 46
Репутация: 4
Не в сети =(
Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бять кто?

--------------------------------------------------------------------------------

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

--------------------------------------------------------------------------------

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два мужика, один из котоpых пищит.
1 - Ты чего пищишь?
2 - А вот я таблетку купил и тут написано - после пpиема пищи.

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!

--------------------------------------------------------------------------------

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

--------------------------------------------------------------------------------

Пpишел домой пьяный мyжик. В каpмане y него оставалось тpи pyбля.
Hаyтpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гyся и на
базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гyся?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мyжик, - а если бyдешь шаpить по
каpманам, то и козел в гоpы yйдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Добавлено (2007-02-17, 11:25:33)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

В связи с отсyтствием денег было пpинято pешение:
Работникам табачной фабpики выдать заpплатy сигаpетами,
Работникам хлебокомбината - хлебопpодyктами,
ОМОHy - дyбинками и п$%&$дюлинами.

--------------------------------------------------------------------------------

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя еe официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

--------------------------------------------------------------------------------

Поспоpили вpач(В), аpхитектоp(А) и политик(П) - чья
пpофессия дpевнее.
В. - Конечно моя. Господб Бог создал Еву из pебpа Адама -
налицо
хиpуpгическая опеpация.
А. - Безусловно, моя пpофессия дpевнее! Бог, как и всякий
аpхитектоp, создавая
миp, создал его из хаоса.
П. - А кто создал _ХАОС_ ???

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиезжает ковбой (К) в гоpод и останавливается в кpyтой
гостиннице. Там все как положено, саyна, бассейн. И вдpyг
на тpетий день его к этомy бассейнy инстpyктоp (И) не
допyскает:
(К) - Почемy меня не пyскают. Я за все yплатил.
(И) - Да, сэp, но вы пИсаете в водy !
(К) - Hy и что, так делают почти все !
(И) - Да, но Вы один делаете это с вышки.

------

Добавлено (2007-02-17, 11:26:05)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. у думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

--------------------------------------------------------------------------------

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

--------------------------------------------------------------------------------

Пpосыпается паpенек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, добpое yтpо. Это ваш лечащий вpач.
- Что с моими анализами, док?
- Hy... Без обидняков - y вас нашли сифилис, дифтеpию, скаpлатинy, чyмy, оспy, ветpянкy и СПИД.
- !!! А.. Hy так делайте что нибyдь!!! Лечите!!!
- Да не волнyйтесь, все в поpядке, по планy... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтpак - блины, обед - блины, yжен - блины...
- А помогyт блины?
- Hе знаю. Hо это единственное, что y вас под двеpь пpолезает...

--------------------------------------------------------------------------------

Столкнyлись две машины: в одной ехал пpавославный поп, а в дpyгой - pаввин.
Машины помялись пpилично. Оба выскочили, начали было pyгаться, а pаввин вдpyг и говоpит:
(P): Слyшай, а давай все по-дpyжески yладим, а? Ведь мы же священники, коллеги как-никак..
(П): Давай, конечно, гpешно нам pyгаться..
(P): Давай по такомy слyчаю хpяпнем по pюмашке?
(П): С yдовольствием.
Раввин вытащил бyтылкy, поп опpокинyл 100 гpаммов, кpякнyл, закyсил, а pаввин никак не пьет свою pюмкy.
(П): Что же ты, дpyжок, не пьешь?
(Р): А я ждy гаишника....

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит Ельцин в Израиль и спрашивает:
-Что нам с Лениным делать? Закопать или оставить?
-Ну если хотите привозите его к нам.
Бориска подумал и говорит:
-Нет уж, у вас уже один воскрес.......

--------------------------------------------------------------------------------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Заходите
 
SouLДата: Суббота, 2007-02-17, 17:45 | Пост # 8
Душевный АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-13
Постов: 370
Репутация: 8
Не в сети =(
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..


Inter arma leges silent...
Когда говорит сталь, законы молчат.




 
slalomДата: Понедельник, 2007-02-19, 16:48 | Пост # 9
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Доктор:
- Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
- Да-а?..Спасибо, доктор, а вот ручка от вашего кресла...


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
OvenДата: Вторник, 2007-02-20, 00:11 | Пост # 10
V.I.P.
Проверенные
Пол:
С нами с: 2007-01-15
Постов: 470
Репутация: 6
Не в сети =(
- Почему вы подаете на развод? Чем вас муж не устраивает?
- он такой пошляк, знает столько похабных песен!
- И поет?
- Ну, до этого не дошло, но он их насвистывает!
smile
_______________________________________________________
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная...
biggrin
_______________________________________________________
- Почему распалась "оранжевая" команда?
- Потому что Юлия Владимировна ненавидит сладкое, а Виктор Андреевич на диете.
yes
_______________________________________________________


Пришел, увидел, победил

Пост отредактировал(а) Oven - Вторник, 2007-02-20, 00:12
 
SouLДата: Вторник, 2007-02-20, 18:12 | Пост # 11
Душевный АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-13
Постов: 370
Репутация: 8
Не в сети =(
-Как называть блондинку с половиной мозга?
-Одарённой


Inter arma leges silent...
Когда говорит сталь, законы молчат.




 
slalomДата: Воскресенье, 2007-02-25, 08:48 | Пост # 12
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DevaДата: Воскресенье, 2007-02-25, 16:14 | Пост # 13
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
Миши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус! biggrin

Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
slalomДата: Воскресенье, 2007-02-25, 23:18 | Пост # 14
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего две калории.


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DredДата: Четверг, 2007-03-01, 18:06 | Пост # 15
Super User
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-25
Постов: 357
Репутация: 30
Не в сети =(
45 -- баба ягодка опять.
А мужчина в 45 бабу ягодку опять.
smile

Добавлено (2007-03-01, 18:06:09)
---------------------------------------------
Идёт доктор по псих-больнице. Слышит, психи орут:
- 31!31!
Доктор:
- Что 31?
Психи показывают на крышу. Доктор идет на крышу.
Психи:
- 31!31!
Доктор:
- Что 31?
Психи показывают вниз. Доктор смотрит, и все дружно сталкивают его вниз.
Психи:
-32!32!
smile smile smile


Даже когда все говорят "ДА", я могу сказать "НЕТ"!!!
 
slalomДата: Пятница, 2007-03-02, 19:03 | Пост # 16
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Мужик в гараже:
- Ну вот, дрель сломалась... Придется теперь жене на 8 Марта новую дарить...


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
F1@$HДата: Вторник, 2007-03-13, 22:20 | Пост # 17
Уважаемый
Пользователи
Пол:
С нами с: 2007-03-13
Постов: 239
Репутация: 5
Не в сети =(
Типичная еврейская семья ужинает - Муж, жена, сын.
Сын говорит родителям:
- Вот... все русские меня обзывают, называют "жидом пархатым"! Все!!! С меня хватит - буду русским!
Родители сразу отодвигают от него всю еду, дают стакан воды и корку хлеба... сын на них смотрит, смотрит жадно из-под лобъя, потом говорит:
- Вот я 5 минут как русский и уже так вас ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!! biggrin
cool


 
slalomДата: Вторник, 2007-03-13, 22:30 | Пост # 18
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

biggrin


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DevaДата: Пятница, 2007-03-16, 21:14 | Пост # 19
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".


Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
slalomДата: Пятница, 2007-03-16, 21:27 | Пост # 20
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DevaДата: Четверг, 2007-03-22, 11:11 | Пост # 21
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
Брак похож на обложенную крепость. Кто снаружи - хочет вовнутрь, кто внутри - наружу. biggrin

Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
slalomДата: Пятница, 2007-03-23, 15:02 | Пост # 22
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DevaДата: Суббота, 2007-03-24, 23:55 | Пост # 23
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
Если в психбольнице пациент плюнул в человека и тот:
а) в ужасе отскочил, то он посетитель
б) начал бить пациента без сопротивления с его стороны, то он санитар
в) начал отплевываться в ответ, то он его лечащий врач!
***
Друг спрашивает своего друга, директора психбольници.
-Как вы отличаете больного от нормального?
-Мы наливаем полную ванну воды, ложим рядом кружку и ложку. И просим опорожнить ванную.
-Нормальный конечно же возьмет кружку?
-Нормальный выдернет пробку! biggrin


Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
slalomДата: Вторник, 2007-03-27, 17:24 | Пост # 24
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Сын:
- Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Кому бабушка, а кому и тёща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...


Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
NooMДата: Воскресенье, 2007-04-01, 12:22 | Пост # 25
Воин-Маг
Проверенные
Пол:
С нами с: 2007-04-01
Постов: 405
Репутация: 6
Не в сети =(
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась

Добавлено (2007-04-01, 12:22:38)
---------------------------------------------
Письмо Деду Морозу решил написать.. вот, что получилось:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо пистолета мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграл, и существенно нажился на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ”как у перепелочки заболели ножки” у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ”сраную балалайку” следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ”изба сборная” производство ”Можга” способны заменить машинку на радиоуправлении?
10 лет. Конструктор. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Набор моделек. С учетом того, что позавчера я начал пить пиво, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется кожаной куртки. Дарят синтепоновую куртку.. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Оля любила не Колю, а меня. Впрочем, в прошлогодней куртке мне этого не светит.
16 лет. Пейджер. Мля, у всех сотовые, а у меня пейджер. Теперь я на односторонней связи.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент.
18 лет. Новый сотовый без баксов на счету. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца ночами мочу монстров, изредка играясь в модельки. Девки в шоке.
20 лет. Хочу машину. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год. Хочу новую машину. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием новой машины, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу новую машину и новую девку. Только набор моделек и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали!
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Наборов моделек мне тоже не надо. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу машину! Только машину, и ничего кроме машины. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумал как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждал.



Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она длиться мгновение, но в памяти порой остается на всю жизнь.
 
slalomДата: Воскресенье, 2007-04-01, 12:37 | Пост # 26
АДМИН
Администраторы
Пол:
С нами с: 2007-01-12
Постов: 1257
Репутация: 12
Не в сети =(
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь не имеет смысла? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
 
DevaДата: Суббота, 2007-04-07, 17:26 | Пост # 27
Супер Модер
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-02-16
Постов: 311
Репутация: 4
Не в сети =(
Обед станет для мужа намного вкуснее если его предваримельно не кормить дня 2!

Женщине закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
 
OvenДата: Воскресенье, 2007-04-08, 20:40 | Пост # 28
V.I.P.
Проверенные
Пол:
С нами с: 2007-01-15
Постов: 470
Репутация: 6
Не в сети =(
В чем разница между сексом и политикой? В сексе важен процесс, а в политике - результат!

Пришел, увидел, победил
 
VetalДата: Воскресенье, 2007-04-08, 22:24 | Пост # 29
Метро фан
Модераторы
Пол:
С нами с: 2007-03-08
Постов: 109
Репутация: 6
Не в сети =(
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!" smile


Метро-это все!Все для меня-это метро!
 
OvenДата: Суббота, 2007-04-21, 23:33 | Пост # 30
V.I.P.
Проверенные
Пол:
С нами с: 2007-01-15
Постов: 470
Репутация: 6
Не в сети =(
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Морозом в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Пришел, увидел, победил
 
Форум LutsenkoWareZ » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты (Здесь оставляем интересные анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск:

slalom © 2006-2007 Используются технологии uCoz